Re: [閒聊] 老婆的台北情結
先說結論：
我個人認為
寥寥數千字看不出這段婚姻中「真正」的問題
「台北情結」可能只是掩蓋底下真正問題的表面議題
因此我建議您，先找個諮商師聊聊你感受到的困境
請諮商師推薦一些書籍參考
用第三方專業視角，幫你建立其他客觀觀察角度
在這個過程中瞭解自己與老婆、建立新的溝通方式
並異中求同，找到婚姻的共同目標、一起努力
同樣地
以下純屬我自己個人的主觀聯想
因為一般人無法從您的敘述中
看出這段婚姻到底真正的問題是什麼
這裡只是想提出其他角度與可能
如何面對與解決，必須是您自己決定與行動
先條列您提到的背景：
- 30幾歲交往、認識10幾年、結婚6年
由此推估你們倆約45±2歲
- 你新竹人、新竹工作、新竹買房，年薪400+W
老婆台北人、台北工作，年薪80W
- 婚前各住各的，婚後老婆來新竹、上班客運通勤
- 曾經嘗試生孩子，歷經一段痛苦但失敗
痛苦點條列一下：
- 老婆髒亂值是高嘉瑜的80%、不愛做家事
- 老婆通勤時間太長太累
- 老婆不願意在新竹找工作
- 老婆超愛跑台北，週末常看不到人
綜上，使得老婆：回家倒頭就睡、不做家事、週末不在家
你的形容是
『為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
~~~
看完上面, 應該不難想像她分給我的時間是多麼少
因為這個狀況而衍伸出來的問題是壓垮我的原因之一
~~~
常常我一個人, 看著冷清又髒亂的家裡, 心理都會冒出一個念頭:
這真的是我想要的婚姻生活嗎?』
(雖然這看起來是指責的言語
但就我個人感覺，這是在渴望被老婆關注被老婆愛
或許關係中您看起來是比較強勢的一方
但在愛裡面，您可能才是比較需要她的那一個)
我個人主觀聯想
(就沒證據、也不確定，或許99%是錯的嘿~)
1.
求子失敗的傷痕可能需要療癒
首先~
通常養育兒女是一段婚姻中最重要的共同目標
因此沒有兒女，某方面來說更需要特意去經營兩人世界
舉些例子，我見過的有：
教會、一起參加跑馬、一起規劃旅遊、一起養寵物
生活上通常：
把對方當朋友相處，加入雙方的朋友圈
就是深入參與對方工作以外的人生，成為生命伙伴
否則或許是比較容易散的
(但有小孩的也會散呀，現在小學裡單親爸媽比例超高)
其次~
我個人感覺，求子失敗對女性來說
是女人自我價值上的打擊
對某些女性來說，這絕不是理性上自我說服就過得去的
而是潛意識中非理性的價值判斷
你要說集體潛意識也可以
(例如我自己，即使很早就決定不婚不生
但某次健檢發現自己是很難懷孕的體質
表面理性上我知道!! 生不生得出來根本沒差!!
但有幾年時間，內心深處隱隱莫名覺得自己是失敗品)
或許老婆因此有點想逃避面對你
因為懷孕失敗
潛意識認為 (舉例而已，真實情況要深入挖掘才能判斷)
自己失格、害你人生不完美、害婚姻不完美
和其他已經生小孩的朋友比也是失敗者
事實上
求子失敗對雙方來說，都是需要療癒的過程
(抱歉我不是男生所以不知道男生感受)
因為那份遺憾或內疚有可能(在潛意識裡)很龐大
甚至會橫亙在雙方之間
使彼此的愛無法流動
或許您個人可以先認真面對這部分
有些比較大的結先鬆開
其他的比較好處理
2.
情感運作方式完全不同的兩人如何繼續走在一起？
就您的敘述來看
您可能是情感依附比較單一的類型
而老婆可能是情感依附劃分細緻的類型
老婆對您來說，可能佔據了絕大部分的情感量
她=老婆+情人+朋友+親人 (All in one的概念)
(潛意識裡通常還有媽媽角色，渴望被她照顧)
但老婆的情感運作是有細膩分工的
她從不同的對象可以汲取到不同的滿足與能量
所以她可能比您外向、比較熱情
例如~
朋友=老同學敘舊有年輕的感覺順便罵罵老公抒壓呀~
社團=學習新知、和一群陌生人交流各種觀點很有意義
娘家=哎爸媽最愛我了在家裡大耍廢好爽
老公=？(缺乏老婆視角，這您自己觀察)
純純舉例：
老公=提供安心穩定的窩=類親人功能
那麼你就會變得類似她父母的角色
她出去像丟掉、回來像撿到
這部分是可以平衡的
例如，商量一個月留一個週末跟你來趟小約會
也不要待在家裡互看
可以... 在新竹美食沙漠開發美食綠洲
或一起去台北找樂子、上課
再來，您試著創造出其他角色價值
跳出類親人的模式
例如哥哥感、撩她鬧她的人 (戀愛感)、帶她去各種地方玩
(抱歉這些例子可能有點爛，但懂我的意思就好...)
3.
先改善自己的狀態
因為您現在的狀態，做個比較壞的比喻
就有點像怨婦
「我像是被丟在家裡與那80%混亂一起被無視的家具嗚嗚嗚」
「整整週末兩天都看不到人，氣氣氣氣氣」
您的性格可能比較執著、專注、一板一眼
所以會建議您先諮商
不是覺得您心理有狀況
而是您可能是個思考比較需要方向感的人
所以先把這份痛苦做初步的理解與釋放
→面對內在更核心的部分
→找到處理的可能方向、打開更多可能性
→get到跳出這個困境的地圖
當一些比較大的痛苦先被看見時
就有比較多的能量可以往前走
其實這裡面有很多內涵可以探討的
- 這段婚姻的基礎是什麼？
- 我對家的期待是什麼？從何而來？
- 我對老婆真正的期待是什麼？她對我的意義是什麼？
- 孩子對我的人生意義是什麼？
若沒有，對我的心有殺傷力嗎？對老婆有殺傷力嗎？
對這段婚姻有殺傷力嗎？
有孩子就真的可以幸福嗎？
- 我心目中的幸福是什麼？她心目中的幸福是什麼？
若您看到這裡謝謝您
那麼... 為什麼?!! 整篇看起來好像都是您的問題?
要去諮商、學習、調整的，為什麼都是您?
老婆不用嗎???
當然要的!!!
但總是得要有個人先開始，而且發文的是您嘛
所以就全部針對您聊聊了
在您的視角裡
您承擔的痛苦，看起來是老婆一人的習性造成的
但其實這是雙方一起造成的
自己有自己的責任，對方也有對方的責任
這包含了各自的期待/固執/固定思惟/很難讓步的價值觀
當造成痛苦的情節出現時
就像是觸發了一段，兩人一定會一起踩進去的劇本
進一步去觸發一些痛苦
解除的方式之一就是
其中一個人先覺醒，離開那個劇本 (固定思惟)
這樣這段劇就演不下去
才有解決的可能
所以，夫妻雙方必須一起成長
這是一生一世的過程
只要沒分開
每個階段都有每個階段要面對的議題
而且，當您跳脫劇本、內核精神更強大時
老婆也會感受得到，她也會有所變化的
加油，祝福你!!!
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